Cosmos

Al menos los planetas se alinearon. Copado.

Silencio!

Me quedé sin voz. No es joda, me quedé sin voz. No, sin vos no, sin voz. Bueh, sin vos también. Teniendo vos tantos nombres, claro.
Debe ser tanta palabra atragantada. Deben ser estas ganas sin tantas ganas. La cantidad de manitos agarraditas que vi hoy en todo el día, tomando helados, mirándose embobados, paseando al perro, besándose en el colectivo, en la calle, en la cola del supermercado, en todos lados, loco, en todos lados.
Debe ser un ex casado con hijos, otro super de novio, otro ex cuyas tareas en el laburo tengo que hacer yo porque el Señor-Novio-Perfecto-pero-cago-a-mi-novia-con-vos falta para festejar San Valentín, otro haciéndose el banana porque está soltero pero está tannn biennn, el muy forro.
Debe ser que el pibe que me quiere sólo para coger me aburre y el pibe al que quiero sólo para coger se piensa que me quiero casar y me dice "sí, cuando se vuelva a dar la alineación de planetas". Carajo! Que los planetas se alineen, aliñen, alinien y la puta madre que los parió y que vuele todo por el aire.
Debe ser el darme cuenta que tannnto esfuerzo, tannnto tiempo perdido en intentar crear una conexión especial con alguien no sirvieron nunca de nada porque parece que no es una cuestión de "merecerse" el amor, parece que la gente se enamora y ya. De ésto todos podemos dar fé, cómo puede ser que la hija de puta esa tenga un flaco que la ame tanto? Cómo puede ser que el cagador ese, manipulador de mierda, tenga una novia tan enamorada? Cómo puede ser que aquel que es tan feo, aquella que es tan gorda, esa que es tan tonta, ese que es tan viejo...? Y sí. O sea que uno no elije el amor. Digamos que el amor se da. El enamorado es el otro, no soy yo haciendo algo para que el otro se enamore. Es el otro. Surge en el otro. Pasa en el otro. El otro podría ser yo también. Pero no, eso a mí no me pasa. O sea que yo no puedo hacer nada???  Me toca asumir haciéndome la madura que simplemente hay gente que por más que me encante y la quiera en mi vida con cualquier título, no le gusto...?
Debe ser la impotencia. Yo, ser pasivo e impotente ante el gordito con alas, flechitas de corazones y puntería de mierda que acierta a todos a mi alrededor y a mí no. Incapaz de hacer nada para modificar el curso del destino y conseguir mediante alguna artimaña que el Príncipe Azul se tropiece conmigo como yo me tropecé con tantas piedras que al final me terminaron gustando.
Incapaz para simplemente conseguir que vos, en tus múltiples versiones corporales y nominales, me mires con alguno de tus tantos pares de ojos y me veas.
Debe ser que ya me quedé sin palabras. Que ya no le encuentro sentido a hablar, explicar, cansar orejas tuyas y mías, perderme en el agujero temporal que se abría cuando pasábamos horas discutiendo sobre nada. Llenando vacío con más vacío.
Debe ser entender que no me queda otra que hundirme en el mar de silencio un rato y dejar que las olas me refresquen y revivan.

Igual estoy sin voz posta eh. Se viene jodida la mano.

Epifánico silencio a la hora del amar...

me: hice un progreso re grosso
jaja
S: jajaja por?
me: porque me puse re re re re triste, al punto de extrañarlo y querer verlo
y despues
pensar en escribirle
o en llamarlo
porque me puse a pensar que capaz que el tenia razon
que no lo valore
blablabla
y despues pense
“bueno, poneeeele que sea asi,
pero eso no cambia que el se porto bastante mal conmigo”
S: claro
me: y que si los dos estuvieramos en la misma situación, el habria dado un minimo indicio
ponele que no se atreva a buscarme
pero me habria dado cuenta de alguna forma.
y no,
al contrario
se alejo.
y ademas pense
para que necesito llamarlo o verlo?
es porque realmente quiero estar con el y quiero quererlo como el pretendia o solo porque necesito sentir que le importo a alguien y que me quiere todavia?
y me di cuenta q no era por el, es por mi. yo necesito sentir eso
y ahi me di cuenta que si lo que necesito es eso, no tiene ningun sentido que lo llame a el, porque el demostro que no siente eso.
asi que me sentiria peor
S: claro!
ohhh
tuviste la re epifania
me: asi que pude decidir no llamarlo
S:  :)
me: no
o sea
suena re pelotudo y facil, no?
pero antes lo hubiera llamado
o sea
con C
con todos
siempre lo hice
S: claro
bueno,
evolucionaste (?)
me: esperemos
jajaj

O sea que básicamente me di cuenta que alguien puede no quererme, no?  Es una verdad universal que es imposible gustarle a todo el mundo. Siempre va a haber gente a la que no le gustemos. Normalmente se acepta esto naturalmente o, con orgullo espurio se enarbola la bandera del "me importa un carajo lo que piensen de mí". 

Llamémoslo autoestima demasiado alta o demasiado baja (los extremos se tocan), yo siempre etiqueté a cualquiera que no me quisiera o me rechazara como estúpido o hijo de puta. O bien eran pobres diablos que no eran capaces de comprenderme y no se daban cuenta de lo que tenían enfrente hasta que lo perdían, o bien eran mentes psicópatas sin ninguna clase de sentimientos, que se regodeaban en el dolor ajeno y planeaban todo para salirse con la suya y cagarse en mí.

Siempre necesité justificar que no me quisieran. Creo que a todos nos cuesta mucho aceptar un rechazo de alguien que es importante para uno. Es difícil entender que alguien no me quiera sólo porque sí, que sea una persona normal, y simplemente no me quiera. Va en contra del propio concepto de sí mismo: todos nos consideramos dignos merecedores de amor.

Sentir que me entregué, me abrí y me rechazaron es tan doloroso que necesito culpar a alguien. Al otro por ser tonto o malo, o a mí por ser no querible. Opción ésta última totalmente autodestructiva y en mi caso la más frecuente.

Y después pienso que a veces hay personas que no me atraen y aún así yo no me considero ni una mala persona que juega con la gente, ni una idiota incapaz de apreciar al otro. No sos vos, tampoco soy yo. Simplemente no funciona.

Ok, I evolved. Kind of. Espero acordarme de esto cuando me vuelva a sentir así.

Actually, I never thought that.

Thought I'd cry for you forever...
But I couldn't so I didn't
People's children die and they don't even cry forever.
Thought I'd see your face in my mind for all time
but I don't even remember what your ears looked like.

And the clock still strikes midnight and noon,
and the sun still rises and so does the moon.
Birds still migrate south and people move on
even though I'm no longer in your arms.

Thought the mountain would crumble
and the rivers would bend,
but I thought all wrong and the world did not end.
Guess the maps will just have to stay the same for a while,
didn't even need therapy to rehabilitate my smile.

Verdad

Saber toda la verdad es un arma de doble filo y a vos tu mamá todavía te corta la comida en el plato.

Efecto Doppler

Aparentemente no importa haber empezado con el pie derecho o izquierdo, finalmente todo se termina con  un sonido de pasos que se alejan.

Magia Negra

se ve que era...